La muerte es el fin de un ciclo; sin embargo, no solamente se trata de un evento biológico, sino que tiene un efecto importante en nuestras emociones, nos hace cuestionar nuestras acciones y significados, adaptarnos y tener que experimentar nuevas cosas sin saber cómo vivir esta nueva realidad, lo que hace que perder a las persona que amamos jamás sea sencillo; por eso, siempre debemos estar preparados para poder explicar a los más pequeños lo que está sucediendo para que procesen mejor su duelo. Te cuento todo lo que debes saber sobre cómo explicar la muerte a los niños.

¿Cuándo empiezan los niños a preguntar y entender la muerte?

Los niños comienzan a cuestionarse a partir de estar en contacto con la muerte, ya sea viendo una película o serie, en la naturaleza al encontrar un animalito muerto en el camino, o cuando un ser querido fallece, ya sea una mascota o una persona cercana. Pueden comenzar a preguntar desde los 4 años de edad, una vez que han adquirido el lenguaje suficiente . La profundidad de las preguntas, el tiempo que pasan pensando en el tema y la frecuencia, así como la importancia que le den a nuestra respuesta dependerán mucho del contexto.

Los niños entienden la muerte de forma diferente, dependiendo de la edad y de qué tanto le afecta directamente a su día a día. De los 3 años a los 7 años, los niños suelen entenderla como un evento aislado y reversible, pues se considera que aún están en una edad de pensamiento mágico, es decir, para ellos no hay nada imposible. Suelen esperar que la persona regrese y que la muerte sea algo momentáneo. De los 7 años en adelante, los niños pueden comenzar a entender los alcances y cambios que se aproximan, presentar mayor tristeza, enojo, etc. En la adolescencia, la muerte se entiende de una forma muy parecida a la de los adultos.

¿Cómo hablar con mi hijo sobre la muerte?

Debemos iniciar preguntando qué piensa del tema y qué dudas tiene, así no brindaremos más información de la necesaria, siempre dejando la puerta abierta para que pregunte lo que necesite más adelante. Al momento de hablarle de la muerte, debemos hacerlo de la manera más sencilla, desde una visión biológica. Puedes explicarle que la muerte significa que el cuerpo ya no va a poder respirar, hablar, comer, etc. Las personas que mueren ya no pueden continuar en el mismo espacio y no las volvemos a ver más que recordándolas, pues ellas dejan recuerdos muy bonitos.

Se recomienda no decir frases como «se fue al cielo» o «se quedó dormido eternamente» porque podemos causar confusión en los niños e incluso nuevos miedos. En caso de alguna enfermedad, hay que estar pendientes de si tiene miedo a que le suceda y explicarle que no. Cuando hay procesos y tradiciones religiosas, hay que explicar que es algo que la familia hace para sentirse mejor y acompañada, sin aún explorar todas las creencias que acompañan. Permítele hablar de todas sus emociones.

¿Cómo darle la noticia de que alguien cercano murió?

Lo primero es no esperar mucho tiempo para contarle, es necesario dependiendo de la edad hacer diferentes rituales de despedida, desde una carta, solo hablarlo, un dibujo, despedirse directamente en el velorio. De igual manera, se le tienen que explicar los cambios en su rutina y en lo que está acostumbrado que vienen con esta pérdida, así como lo que puede hacer para que no se sienta tan extraño y qué esperas de él. Hay que permitirles llorar, enojarse y expresarse, para después brindarles explicaciones y acompañar, si es necesario, buscar un psicólogo infantil.

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¿Qué hacer si mi hijo tiene miedo de morir?

El miedo a morir es algo completamente normal cuando los niños descubren que es parte de la vida y que en algún momento todos llegamos a ese punto. De igual manera, puede presentar mucho temor a que las personas que ama mueran. Lo que debemos hacer es escuchar de dónde surge ese miedo y preguntarle qué le da miedo sobre morir, qué piensa que pasa. Dependiendo de su respuesta, puedes sugerir formas en las que se sienta mucho más seguro. Por ejemplo, si su miedo es que sea por enfermedad, puede decirle que irán a un chequeo médico, que es importante cuidarse y no solo para evitar esa parte sino para tener una vida bonita y activa. En caso de decirte que no quiere que tú estés triste, puedes explicarle cómo la tristeza tiene una función, es producto del amor. Intenta centrar la conversación en los miedos que rodean a la muerte más que en el propio evento.

¿Debo llevar a mi hijo a un funeral?

Esta es una pregunta frecuente, la respuesta es «depende». Si tu pequeño era muy cercano y desea acudir para despedirse, permítele, dependiendo de su ánimo y situación, puedes permitirle que se acerque a la caja o bien que solo sea parte de esa tradición que ayuda a que se sienta parte y unido a la familia. En caso de que el niño no conozca a la persona o no muestre ningún interés, puede no ser algo necesario, pues, aunque no le hace mal como tal, puede generar muchas dudas, que es posible que, en un momento sensible, te sean difíciles de responder.

¿Cuándo debería preocuparme por cómo mi hijo está viviendo la pérdida?

Propiamente, no debería preocuparnos, pues el duelo de los niños es igual de válido que el de un adulto, lo que permite que se adapten a la nueva realidad y comprendan lo que está sucediendo. Sin embargo, cuando presenta algunos signos, es adecuado apoyarlo con ayuda psicológica infantil para que el duelo no se alargue de más ni el niño presente demasiada confusión.

Algunas señales son: comienza a aislarse de todo el mundo y el enojo causa que dañe o agreda a otros o a sí mismo, cuando ha dejado por completo todas las actividades que le eran importantes, es normal que disminuya la energía o el deseo, pero pasadas las semanas debe irse recuperando. Que presente un miedo frecuente a morir o terrores nocturnos. Que, intentando entender el proceso, busque videos no aptos para su edad relacionados con el tema o intente dañar, incluso animales pequeños como bichos. De igual manera, hay que poner atención cuando llegan a sentir culpa por la muerte de la persona.

Deseamos que toda esta información te sea de mucha ayuda y te permita acompañar a tu pequeño de la mejor manera posible, sin perder de vista tu propio duelo y recordar que juntos pueden encontrar respuestas para adaptarse a esta nueva realidad.